仕事がうまくいかなくて、朝が起きれない。
というか、朝起きれないのは、遅くまで夜更かししてるからだろうけど。
よく友達のＫ君を誘って、深夜遅くまで近場に飲みに行ってるんだけどさ。
だいたい夜の3時から4時ぐらいまで飲んでる。
Ｋ君も俺も、仕事がうまくいってないから、飲んで気晴らしだよｗ
だから、朝起きれないんだよ。
んで、ここ3日連続でお昼ごろに起きて出社してる。
睡眠時間はたっぷり8時間から9時間ぐらいとってるんだよね～
そんなんで会社をクビにならないかというと、俺は営業の仕事なんで、午前中に携帯に電話がかかってきても出れるし、最低限の成果は出してるから問題無い。
だから、俺は寝てる最中に電話がかかってきたとしても、３秒で声を整えて出れるよ！
いや、寝起きの声ってバレてるのかなｗ
そして、今日も夕方頃には仕事をはやく切り上げて、パチンコ（北斗無双）にいってる。
もう3日連続で負けてまっせ。ここ３日でトータル5万円ぐらいまけてるかな。
明日も行くかもしれん。
３日連続で寝坊して、仕事はやく切り上げてパチンコ行って・・・俺は駄目人間だよ(*´ω｀)
仕事や将来の不安を、パチンコで紛らわしてるのさ。
俺は、将来のことや仕事のこととか、すぐに不安を感じてしまう。
将来、俺はどうなるんだろう？
今の会社にいれるんだろうか？
今の仕事はまだ続けられてるだろうか？
年収も今よりはるかに落ちてしまうんじゃないだろうか？
もう、旅行やキャバクラに行けなくなっちゃんだろうか？ｗ
でも、その不安って解消できないんだよな。
不安を解消するために、色々試したさ。
ラクーアスパ行ったり、ランニングしたり、ジム通ったり、買い物したり、キャバクラ行ったり、友達と酒飲んだり
旅行行ったり、旨いもの食べにいったり・・・
すべて、焼け石に水だわな。
それらはすべて、現実逃避にすぎないんだ！！！
結局、仕事がうまくいってないと、不安はいつまでも解消されないんだ！！
だから、仕事が原因の不安は、仕事を成功させて解消するしかない。
だから、俺は働くときは、めっちゃ根詰めて働いてしまう。一時期は深夜1時から2時ぐらいまで働いてたからなぁ。
仕事の不安なんて１日じゃ解消されないのが辛い。３ヶ月から半年にわたって、本気で働くしかないのだ。
でも、俺は自分の仕事に対するハードルや目標を高くあげてしまうから、それが中々達成できなくて
結局、メンタルがボロボロになることが多いんだよね。
ただでさえ、メンタル弱いのにｗ
メンタルやられすぎてるせいか、ここ2ヶ月から3ヶ月は仕事の集中力が続かない・・・
デスクワークとか顧客対応とかも雑になってしまってるし、日中はさぼってyoutube見ることも多いｗ
仕事のやる気はあるんだけどな。うまくいってないだけで・・・
このブログのサブタイトルもそうだけどさ、
東京都港区在住、独身30代、年収1500万円 ～年収1億円、貯金10億円を達成するまでの人生～
こんな高い目標を掲げてしまってるからね。
年収1億円って・・・！！
まあ、普通に考えたらボロボロになるまで働くか、起業して成功しない限りは無理だよな。
そろそろ、このサブタイトルも変更しようかな。
こういう目標を高く掲げすぎてしまうところが、俺のメンタルを追い込んでしまってるのかもしれない。
俺を不安にさせてるのかもしれない。
ここ最近は
「来年も同じ年収を維持できるだろうか？ 来年も今年と同じ成績を残せてるだろうか？」
そんなことを毎日考えてしまうんだよな。
今年はわりと仕事の調子が良く、運も良かったからなあ。
仕事ってうまくいき続けることはむずかしい。
本来は、仕事ってうまくいかないものって考えたほうがいいんだろうけどさ。
とくに、俺は仕事の目標値が大きすぎて、それが今辛くなってしまってる。
思いっきり目標値を下げよう。
今の年収は１６００万円で、来年は２０００万円に昇給予定だったけど、
これも取り消しをしてもらって、現状維持のままの年収にしておこう。
今年以上の成績を上げることを考えなきゃいけないなんて、鬱になる！
俺のこういう思考回路がいけなかったのだ！
この自分の上昇志向は、自分を壊すわ！
東急ハンズで買ったホワイトボードに目標（成績○○○万円、年収○○万円、その他…）を書いて
自宅の机の上に置いてあるけど、それもう消しちゃおうｗ
今年はたまたま仕事がうまくいっただけなのかもしれない。
今年はたまたま運が良かったかもしれない。
運が良かったと思うことが、３つぐらいある。
同じ出来事が起きるとは、思えない！！！ｗ
だから、今年は運がよすぎて、来年のことを考えたら憂鬱だわ。
今年は儲かって、散財もしまくって、やべえ。
税金もやべえ。
もう、そろそろ、来年の準備もしなくてはいけない。
あー来年は自信ないよ。
仕事したくないよ。
メンタルクリニックいきてえｗ
そうなるぐらいだったら、来年は頑張らなくても良い。
そう思えたら、ホッとしてくるわ。
旅行とか飲みとか散財もやめて、節制生活にしよ。
キャバ嬢とのやり取りとか、元カノとの旅行とか、すべて解消しちゃおっかな。
そんなことを思ってるだけで、心が楽になってきたわ。
ん？
これが答えなのか？
今より仕事のペースを落として、散財するのをやめる。
てか、8月の俺は調子が悪すぎて、ネガティブな記事を２つも書いてたなｗ
8月18日
8月28日
ストレスためすぎだｗ
しばらく、仕事をせずに、自宅で１週間ボーっとしてようｗ
今年は貯金しないというモットーで生活してきたから、お金遣いがだいぶ荒くなってしまったし。
月平均１００万円のペースで散財してるから、あかんあかん( ﾟДﾟ)
来年は、ほどほどにしたほうがいい。
なんというか将来も不安だしな。もう俺も３４歳になるとこだ。
さっさと２億円ぐらい貯めたい。
そんなネガティブなことを思いながらこの記事を書いてたら、
Ｋ君から『歌舞伎町に来て』と呼び出し電話がかかってきた。
歌舞伎町の風林会館前までいったら、ベロベロに酔っ払ってるＫ君がいた。
居酒屋に入ったけど、会話がまともに出来ない。
Ｋ君との会話にストレスたまって、２０分でタクシーで渋谷まで帰った。
ああ、歌舞伎町に行ったのに、ストレスがたまるだけだった。
もう、明日は仕事せずに、ダラダラ家で寝てよう。
そして、パチンコに行こう。
仕事がうまくいかなくたっていいじゃないか、人間だもの。。。。
１週間ぐらい仕事をさぼったっていいじゃないか、人間だもの。。。。
